什么是一个人最糟糕的品质？为什么？

不敢去爱。
假装无所谓，觉得什么都一样。
不买自己最喜欢的东西，不去自己喜欢的地方，不做自己喜欢的工作，不跟自己喜欢的人在一起。
然后累积各种不开心，然后世界变得很暴力。如果我们都能跟自己最喜欢的人在一起，这个世界暴力能少大半。
如果我们都能做自己喜欢的事情，犯罪率再少一半。
如果前2项成立，不开心的孩子会再少一半。

作者：知乎用户
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这是在知乎里看到的答案，让我感同身受

从小我就学会了隐藏自己的情感，不管是对父母，对朋友，对自己喜欢的人，我都不愿意说，因为害怕受伤，只能自己心里想。这样时间久了，因为得不到又不能接受得不到的结果，就假装无所谓，假装不喜欢这些人，假装不喜欢自己真正想做的事情。假装让自己变得很“世俗”，变得很“乖巧”，这样就能让自己的心里好受一些。

我总是做着这个社会觉得正确的事情，周围人觉得正确的事情，我总是时而热情，时而冷漠，时而斗志昂扬，时而像霜打的茄子。从来就没有一个自己真正的原则，总是随着环境，随着人们的眼光而改变。慢慢的自己变得麻木，慢慢的不愿意为了自己真正喜欢的东西全情投入，慢慢的，我甚至都不知道自己喜欢什么了。我现在就是这个状态。我觉得生活很没劲，我对一切东西都失去了热情。

我在一次一次的对自己本性的压抑中丢失了自己，我不愿意对爱的人说我爱你-我觉得羞愧，我不愿意对周围的人全情投入-我害怕受伤。我不想认识新的人，我不敢，接触这个世界，开拓新的可能，我怕挫折，我怕失败，我太害怕导致 – 我从来就没有开始过。没有开始，就没有失败，就没有挫败感，可是没有开始，就丢失了发现自己的机会，只能在浑浑噩噩中继续度过。

最近，我总是想要找到那个真正的自己，想要在有限的生命里过让自己无悔的生活，我看了很多书，想要找到答案。但是我发现，真正的自己是可以慢慢塑造的，之前的我，放弃了那个塑造自己的机会，让自己随着环境去改变，像一条变色龙一样，没有一个真正坚持的原则。从前，我放弃了塑造自己的机会，就不要指责别人对我的操控，也不必控诉这个世界没有善意。因为只有我才能对“自我”负责。如果别人看到的我是“随时可以改变的”，那么他们当然不会过来关心我内心真正的感受，因为我不说，别人也不会知道。想要指望别人在意我，就要何时何地都表达自己 – 有不一样的声音是必然的，可是大部分时候别人根本不在乎你在说什么，做好被赞美，被质疑，被嘲讽，做好一切的准备，可是这些都发生了也没什么，总比什么也不说的好。

我行我素虽然让人讨厌，可是过分压抑确是伤了自己的身心。别人的讨厌，别人的喜欢，又怎么样？在别人眼光中活了几十年的我开心吗？一点也不，这些年的心路历程，我自己清清楚楚明明白白，别人眼中所谓的乖巧懂事有出息有本事，那是别人的想法，和我半毛钱关系都没有，我的想法呢？我怎么可以对自己这么残忍 – 因为别人的质疑而怀疑自己，因为别人的指责而责骂自己，因为别人想要而自己放弃，因为别人的错误而惩罚自己。“你真的没有那么多观众”，真的没什么人在意你说什么做什么，所以，想说就说，想做就做吧。

很多的道德标准其实是为了压抑人性，是为了更好的统治和奴役，不然看看，道德标准的制定者自己是最没道德的。

先坦诚自己的喜欢和不喜欢，让自己不再麻木，不再伪装，然后去付出，去追逐，去主动开拓，去大胆尝试。至少我还有很多时间，至少我还有机会。

————————————-摘录的一些让我产生共鸣的回复————————————————

才发觉原来拒绝外面的世界太久
我早已分不清是真的不喜欢还是在为自己找借口了

我现在也是这个状态。。。。不和外界接触，时间长了真是会有病的。觉得整个世界欠了自己

总以为自己是 被拒绝的 其实是自己主动拒绝了世界 自己隔离了自己