在北美

最近的经历让我重新思考自己想从工作中获得什么，我想是一种自重感。是保持本色，是做自己。这里的做自己，不是现在社会上软弱无力口号似的空洞的“做自己”，而是类似于《人性的弱点》中的那句“无论如何，保持本色，做独一无二的自己”，是那个只属于我的“做自己”。模仿，羡慕，跟风，我永远不会收获自己想要的幸福。工作中形形色色的人，无论他们是什么样的级别，他们或强或弱，或鹰或鸽，他们都是根据自己的情况作出了相应的行为映射。不是他级别高经验多，他就是真理，不是他强势，他就说了算，更加不是他反驳我，我就不对。什么是自重感，是自己做决定，是自己去捍卫自己的决定，最后为自己的决定所引发的任何结果承担责任。

这些年，我将自己工作上能否有成就归结于能不能升职加薪，我把自己工作做的好与不好寄希望于上级和同事对我的评判。我把很多次工作上的讨论和质疑当作对我自尊心和自信心的碾压。我错的离谱，我大错特错，我把自重感丢了，我忘了自己本来的颜色，因为我打心眼里不信任自己，所以我想把每一个重大决定丢给别人，所以我会在最需要发表言论的时候选择沉默，所以我会因为别人一两句不赞同受挫难过，我会因为被人指出他们所认为的不足而大受打击。我把做决定的机会拱手让人，我在捍卫自己之前就先急的跳了脚，最后我只是执行者而非决策者，所以任何结果是好是坏我都没有感觉我都承担的心不甘情不愿。所以我不快乐，因为我发觉自己从未为自己的想法而活，而这样的现状，却是我自己的选择造成的。

错，不在工作，换一份工作永远不会解决我的问题。我很清楚这一点，但是我一直不愿意承认，因为一旦承认了，我就不得不面对自己真正的弱点，自己最敏感不愿意触碰的隐蔽角落。现在的生活，现在的工作，这一切都是我自己的选择。我想从中收获什么，放弃什么，释怀什么，都是我自己的权衡。可是因为工作本身的特性放大了我的问题，来的太过汹涌让我不敢看清，也不愿意看清，我想活在迷雾中，我想把所有的不幸福推给工作，这样我就可以活在自己的弱点中顾影自怜。

同样的，工作中缺乏的自重感也会体现在生活中，因为人的思维方式决定了他的行为。小的时候我把重大事情的决定权交给了父母，成家了之后我又想把决定权交给伴侣。我意识到我丢失的自重感是因为我一直没有去培养和呵护它，是我总把这样的机会拱手让人，所以我只能在别人那里求得尊重，求得赞许。那无论什么样的工作，无论和什么样的人相处，我都不会发自内心的平静和快乐。可是如果我发现我做的任何一件事情，其实是为了自己不是为了任何公司任何人，我会更加心甘情愿的。

丢失的自我和自重感，只能在一件一件需要我做决定的事情中慢慢找回来。这可以是在一项工作任务，也可以是一件生活中的小事。“别人说的话，随便听一听，自己做决定”。绣球花想要活在大树的阴影下，可是我不会，我也不要。我终究要走出任何人的阴影，终究要活出属于自己的人格，它应该不完美，但是它属于我。“既然你我都有这么多未加开发的潜能，那又何必担心自己不像其他人呢？你是这个世界上的新东西，以前从未有过 — 从开天辟地直到现在，从未有过完全跟你一样的人。而且将来直到永远，也不可能再出现一个和你完完全全一样的人”。

少女心的白羊30岁了，我的30岁关键句是：

1）拥抱生活的不确定性，并且泰然处之 。

2）坚持，即使没有结果，也好过放弃。

我为此做过的努力💪

旅行：去年和今年在旅行上脱胎换骨，放弃了之前那种“安逸舒适”的旅游状态，尝试了需要面临更多复杂状况的road trip – 横跨美国东西海岸的车旅，还有横跨大半个南北的佛州之旅。也不安于之前到了哪个景点随便逛逛就走，而是进行了身体上的深度游：走荒漠，爬陡山，半夜无人区观星，滑翔伞，浮潜，过山车，露营，paddle board, kayaka，靶场打枪。其实我怕水怕热怕疼怕运动，但是今年这些户外活动让我身心舒畅，比我之前最爱的（逛博物馆，逛公园，逛街，吃饭聊天）更让我贴近大自然。

交流：我有点小社恐，面对不太熟的人会不知所措。而且对人对事很容易套用自己的价值观去理解评判。但是这两年我尝试了去接触和自己有不同想法和生活方式的人，多倾听别人的故事，多站着别人的角度思考问题。基本上可以达到一个：即使我不喜欢不认同他的观点或方式但是依然可以尊重他倾听他尝试理解他。这其实很难，因为每个人都活在自己的matrix当中，每时每刻都在用自己的价值观对别人评判。但是想要清醒一点，客观一点，还是需要朝这个方向努力的，在这个日趋紧张，愈多猜忌的世界里，互相理解总好过无休止的互相指责吧。

读书：Kindle oasis是近年买的最有意义的电子产品，我喜欢看书，因为我喜欢看书的时候那种忘记周边环境全身心投入的感觉，大概记录一下我这两年看的书和小说：《一切行业都是娱乐业》《高效能人士的七个习惯》《高敏感是种天赋》《怪诞行为学 Predictably Irrational 》《前世今生》《金融的逻辑》《富爸爸穷爸爸》《小狗钱钱》《怦然心动的人生整理魔法》《正念饮食》《查令十字街84号》《包法利夫人》《小妇人》《饥饿游戏英文版》《球状闪电》《地心游记》《三体》《地球纪元》《死在火星上》。有很多书引发我不可收拾的思考，让我彻夜不眠，然后提笔写下了很多自己的感悟。我是很享受这个过程的。

日程本：我有一本很简单的日程本，记录自己每天要做的事情。我是一个需要提前规划的人，不然自己就会很慌和没底，虽然我身体力行无纸化，但唯独喜欢用日程本和彩色笔记录下要做的事情，这是长期实验之后发现最适合我的方法。纸和笔记录下todo有一种落地的踏实感，勾掉一个todo就会有一种真切的成就感。除了完成各种杂事，它也缓解了我的焦虑，脑子种每天塞满各种待处理的事情是很让人头疼的，有了日程本的帮助，让轻重缓急一目了然，就可以放下负担，全身心的投入到各种事情中去了。

与自己和解：这两年通过看书思考以及和朋友交流，我渐渐学会接受不完美的自己：我的五官有不完美的地方，但是更多的是美的地方；我没办法放弃对美食的追求，即使要以一些身材的不完美作为代价；我无法忍受一成不变的工作生活，因为我内心更多的是想象力和创造力；我很难对任何事情有持久的热情，但是这可以给我机会让我接触更多类型的事情，并且我可以找到方法培养自己的坚持。

与自己和解，首先就是先真心的接受真实的自己，不会有自卑和对自己不满的任何情绪，然后避免进入到 “我就是这样就是那样，然后不去寻求改变” 极端。 一切都是有可能的，我有无限的潜能等着我去发掘。人生还有多少个30年让我去消极等待，让我去自怨自艾呢？所以自信起来，发光起来，行动起来，是对30岁自己以及以后的人生最好的和解。

发现自己有点扭曲啊，一方面心里总想暴打消费主义，观看极简博主的视频。同时又时不时购物欲爆棚，网上看别人的包包首饰衣服。

购物欲是一阵一阵的，是杀不死的，即使这段时间消停了，过阵子肯定会出现。而且对于我来说，每次的关注点都不一样。可以是衣服，包包，首饰，化妆品，或者是一些小众的爱好，比如手帐，乐高，小装饰品。这些我都曾经迷恋过或者正在迷恋中。

本来买买买是一件取悦自己的事情，但是由于一些少数的社会现象，出现了暴打消费主义的口号，又从日本风靡来了极简主义。总之这些互相矛盾的观点缠绕着，现在大家普遍买买买都是痛并快乐着，快乐是源自生理本能，但是痛苦却大部分是社会压力强加的。至少我是越来越感觉不太对劲。

我讨厌复杂的事情，讨厌有压力的行为。关注社会趋势和极端事件没问题，但是不该把自己太带入。消费这个行为，应该关注在自身。比如我工作挣钱，从来没有借什么消费贷买东西，平时的消费大部分都在维持基本需求 – 吃上了，时不时有些消费欲，有些爱好，花自己的钱的时候本来就是理所当然的。这些钱花了也没有影响我的正常生活，倒是那些暴打消费主义的宣传是一种想要对我价值观的影响，你不管是买买买，还是省省省，拜托，都是谁在传播，谁在让你相信，谁在影响你？细思极恐。这种正也不是反也不是的社会，人还是我行我素些好，人还是坚持己见些好。你有钱想买你就买，你没钱买不起你就乖乖过好基本生活。这个事情不就是这么简单吗？暴打暴打，暴打你个头啊。买这买那整天omg你个大脑壳。My money, my desire, my way，比心♥️。

简单些，让一切都简单些，让自己在经济允许范围内拥抱购物的原始快乐。

想想多少次我们买完就空虚，想想我们是不是等包裹的时候是最快乐的时候，但是拆了包裹快乐值就指数下降？想想买完是不是就立刻被新的东西所吸引，昨天还叫人家小甜甜，今天就另寻新欢？人本来就是喜新厌旧的动物，这没什么好苛责的。不过，我们还是要将快乐的x轴拉长，让物品带给我们的快乐更持久，更甘甜。将心动的感觉维持在你和物品之间。

其实原则很简单：1. 只买自己怦然心动，让自己有原始冲动，看了就哇好喜欢，好漂亮！的物品。2. 买了一件就停，别再无目的的乱逛乱看 3. 买完了回家好好待它，把它收好保养好，时不时拿出来欣赏使用。

第一点：别管它有没有打折，别管是不是免邮，也别想什么时候能打折。如果想这些，要么就把它记下来，过阵子再check，不过这个过程费时费力。要么就别买。怕就怕因为某种原因暂时没法买这件物品激发了你的购物欲，你报复性的买了一堆没那么喜欢的东西来弥补自己得不到它的失落 – 大部分家里那些散落的东西不就是这么堆起来的吗？冷静算一下，花原价买一件怦然心动的物品，和花小钱买一堆鸡肋物品，到底哪种更让人舒适。

第二点：买东西有时候也会有惯性，但是真正的快乐来源于有节制。这样的快乐才有延续性。好东西永远会有的。买了一件自己超级喜欢的，就要有意识的适可而止。其实如果这个时候带着惯性继续逛你也大概率不会买到更加喜欢的了。

第三点：买回来之后好好对待它，这个真的很重要。比如手饰，买回来之后把它漂漂亮亮的放在首饰盒里，时不时的清洗，保养好，让它越用越有光泽，你也会越用越开心的。甚至心情不好的时候可以拿出来看一看。想想它摆在商店里的时候为什么会那么光彩夺目让人心动，那买回家就用同样的方式安置它。

我觉得人应该享受适度的消费，享受取悦自己的过程，只要有适当的方法和理智的心态。任何的极端到最后都会反噬到自己身上。放轻松，让内心拥有不受外界干扰的宁静。

看书&分享：看书虽是输入，但是好的书有完成的体系可以循序渐进的帮你汲取信息。不管是科幻小说，学习工具类的书，还是心灵方面的书。看书最好的输出就是和身边的人分享，对什么领域有兴趣就去选这个领域比较知名权威的书来看，杂七杂八的还是算了。毕竟世界上的书那么多，你永远也看不完的。

唱歌：唱歌是我的最爱，也自信自己唱的不错，最好是和喜欢唱歌的朋友一起，既有氛围，又能互相夸奖，这种输出还能收获成就感，何乐而不为呢。

画画：前两天在家庭群里看到自己小时候画的水彩画唏嘘不已，我记得那个时候老师夸我是班上画的最好的，然后爸爸妈妈一高兴就专门去照相馆给我的画拍了照片。那个时候真是美好！现在虽没有小时候的心境，但是可以从简单易上手的铅笔画开始，网络上搜sketch tutorial 可以画你喜欢的人物或者风景。最好是那种step by step的tutorial这样可以掌握画画的方法，多模仿几次之后也许就可以独立的作画了。画画是一种很能让人心平气和的输出，画画的时候整个周围的环境都慢了下来，听着笔头和画纸摩挲的沙沙作响，这是繁忙的工作之余能够享受的少有的片刻宁静。

做饭：实践证明两个人一起做饭会增进感情而且不会很累。做饭从来就不是某一个人的责任，一个人做久了难免会累会有怨气，但是两个人一起准备就会轻松高效很多，而且也是交流的好机会。最后一起享受劳动带来的美食，没有比这更有胃口的输出了。

玩桌游&打牌等等：好吧我真的不擅长所有的桌游而且我也不会打牌，但是大家一起的时候我还是会参加，和每个朋友都会玩到不同类型的桌游，虽然我玩的很菜，但是桌游本身还是挺有设计感和趣味性的。最重要的还是它的社交属性。大家一起欢乐成一团或着撕成一团都是很好玩可以增进互动的。不过我对狼人杀这种“心机”类桌游还是完全不擅长也get不到它的点，玩了很多次至今一脸懵比，每次玩的时候都期盼赶紧结束。我觉得如果你对桌游是这种感觉还是不要强迫自己了哈哈。

学乐器：首先我觉得完全对音乐无感的人还是不要尝试了，我们想要寻求更多的输出没错，但是也要从自身出发，结合自己的兴趣。而且这个有点门槛，也比较费钱，但是我仍然推荐给想尝试的童鞋一种乐器 – 乌克丽丽。它体型小巧可爱，相比吉他更加容易上手，然后相对比较便宜，之后不想学了也不会太心疼。amazon上50 – 60刀就可以入手一把，网上的教程也是一大堆。我建议直接从自己喜欢的歌曲学起，毕竟成年人时间有限而且需要快速看到成果，不可能像小的时候那样先重复练几首练习曲，再进入到歌曲。这样很快就会没有兴趣的，因为能够让我们分心的短视频无处不在，我们要做的就是把自己丢失的注意力从推荐算法这里夺回来。

hiking登山：我为什么不推荐散步呢？因为散步其实也很漫无目的。但是hiking就不一样了，特别是那种比较难走的trail，比如我最近爱爬的billy goat trail，需要你徒手攀爬一座比较陡峭的石头山。爬完之后那种酣畅淋漓的感觉真的是爽歪歪，那种虽然身体疲劳，但是心灵上神清气爽的感觉你只有体验过了才知道。推荐AllTrails这个app，会帮你找到周围的各种trail，如果周围国家公园很多也可以买国家公园年卡，这样你为了回本也会时不时去公园走trail。

旅途的探索：我觉得旅行如果是开车路过，看一看风景，拍点照片，可能不会有太多的收获。旅行中也可以做点不一样的没做过的事情。比如你可以在海边学钓螃蟹，你可以在森林里体验露营，你可以沙滩里捡了贝壳然后拿回家做点小手工艺品。如果是去海边，那就去下个水，尝试浮潜，滑翔伞什么的。如果是去炎热的沙漠地貌，那就去沙漠里往远处走走，看看野生的仙人掌，摸一摸土黄色石头。如果是在森林里，那就去露营，半夜还能看到星星甚至银河。当然这些都是要提前做好攻略并且在确保安全的情况下。我的意思是，如果旅行只是单纯的看+拍照，怕麻烦，怕热，怕冷，怕危险就不去做一些只有旅行才有机会的尝试，那么就有些可惜。如果做了一些尝试，哪怕磕磕绊绊的，也会觉得累并快乐着，并且回想起来会是一段深刻的记忆。

记录所思所想：我是很喜欢把自己的小情绪小想法小矫情时不时用文字记录下来的人。写作其实是最好的输出，很多时候很多的情绪当我真正把它付诸笔头的时候，我会发现写完我反而释怀了，写作的时候是在和自己心灵的交流，这种力量是有温度的，特别适合比较内向一些的人。和朋友家人交流自然是必不可缺，但是和自己交流，会更触及心底，更有深度，因为很多的事情只能靠自己去坦然去释怀。我们不必拘泥于什么写作方法，随心而写，让自己的思绪一泻千里，在这片小小的天地，你可以无所顾忌，自由驰骋。强烈建议开一个自己的博客或者公众号，用键盘打字而不是用笔写字，这样方便高效很多。当然如果你有闲情逸致就是想要手写下来，那也是棒棒的。

最后祭出硬核反输入大法：

我过一段时间就会清理自己的邮箱，疯狂退订广告邮件；清理自己的手机，删掉广告shopping app；清理自己的youtube账号，关掉首页推荐和历史记录。没装ins，没有小红书，从来没玩过tiktok，fb只用marketplace卖二手。因为我知道自己意志力一般，所以从源头上避免对我来说是最好的方法。

这是我能想到的，也许有更多，自己也在不断探索。最重要的是，我想做自己时间的主人，不想让别人掌控我的注意力，那种感觉真的不好。每个人都想做自己，在这个短视频时代，我们真的能做自己吗？我们的所思所想真的是我们自己的想法吗？我深表怀疑，但至少，减少无意义的输入，增加自己有意识的输出，可以某种程度上探索自己的可能性。

不敢去爱。
假装无所谓，觉得什么都一样。
不买自己最喜欢的东西，不去自己喜欢的地方，不做自己喜欢的工作，不跟自己喜欢的人在一起。
然后累积各种不开心，然后世界变得很暴力。如果我们都能跟自己最喜欢的人在一起，这个世界暴力能少大半。
如果我们都能做自己喜欢的事情，犯罪率再少一半。
如果前2项成立，不开心的孩子会再少一半。

作者：知乎用户
链接：https://www.zhihu.com/question/20311629/answer/19266118
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

———————————————————————————————————————————-

这是在知乎里看到的答案，让我感同身受

从小我就学会了隐藏自己的情感，不管是对父母，对朋友，对自己喜欢的人，我都不愿意说，因为害怕受伤，只能自己心里想。这样时间久了，因为得不到又不能接受得不到的结果，就假装无所谓，假装不喜欢这些人，假装不喜欢自己真正想做的事情。假装让自己变得很“世俗”，变得很“乖巧”，这样就能让自己的心里好受一些。

我总是做着这个社会觉得正确的事情，周围人觉得正确的事情，我总是时而热情，时而冷漠，时而斗志昂扬，时而像霜打的茄子。从来就没有一个自己真正的原则，总是随着环境，随着人们的眼光而改变。慢慢的自己变得麻木，慢慢的不愿意为了自己真正喜欢的东西全情投入，慢慢的，我甚至都不知道自己喜欢什么了。我现在就是这个状态。我觉得生活很没劲，我对一切东西都失去了热情。

我在一次一次的对自己本性的压抑中丢失了自己，我不愿意对爱的人说我爱你-我觉得羞愧，我不愿意对周围的人全情投入-我害怕受伤。我不想认识新的人，我不敢，接触这个世界，开拓新的可能，我怕挫折，我怕失败，我太害怕导致 – 我从来就没有开始过。没有开始，就没有失败，就没有挫败感，可是没有开始，就丢失了发现自己的机会，只能在浑浑噩噩中继续度过。

最近，我总是想要找到那个真正的自己，想要在有限的生命里过让自己无悔的生活，我看了很多书，想要找到答案。但是我发现，真正的自己是可以慢慢塑造的，之前的我，放弃了那个塑造自己的机会，让自己随着环境去改变，像一条变色龙一样，没有一个真正坚持的原则。从前，我放弃了塑造自己的机会，就不要指责别人对我的操控，也不必控诉这个世界没有善意。因为只有我才能对“自我”负责。如果别人看到的我是“随时可以改变的”，那么他们当然不会过来关心我内心真正的感受，因为我不说，别人也不会知道。想要指望别人在意我，就要何时何地都表达自己 – 有不一样的声音是必然的，可是大部分时候别人根本不在乎你在说什么，做好被赞美，被质疑，被嘲讽，做好一切的准备，可是这些都发生了也没什么，总比什么也不说的好。

我行我素虽然让人讨厌，可是过分压抑确是伤了自己的身心。别人的讨厌，别人的喜欢，又怎么样？在别人眼光中活了几十年的我开心吗？一点也不，这些年的心路历程，我自己清清楚楚明明白白，别人眼中所谓的乖巧懂事有出息有本事，那是别人的想法，和我半毛钱关系都没有，我的想法呢？我怎么可以对自己这么残忍 – 因为别人的质疑而怀疑自己，因为别人的指责而责骂自己，因为别人想要而自己放弃，因为别人的错误而惩罚自己。“你真的没有那么多观众”，真的没什么人在意你说什么做什么，所以，想说就说，想做就做吧。

很多的道德标准其实是为了压抑人性，是为了更好的统治和奴役，不然看看，道德标准的制定者自己是最没道德的。

先坦诚自己的喜欢和不喜欢，让自己不再麻木，不再伪装，然后去付出，去追逐，去主动开拓，去大胆尝试。至少我还有很多时间，至少我还有机会。

————————————-摘录的一些让我产生共鸣的回复————————————————

才发觉原来拒绝外面的世界太久
我早已分不清是真的不喜欢还是在为自己找借口了

我现在也是这个状态。。。。不和外界接触，时间长了真是会有病的。觉得整个世界欠了自己

总以为自己是 被拒绝的 其实是自己主动拒绝了世界 自己隔离了自己

快乐的感觉来的太容易了，心动的时候又是如此转瞬即逝。

看到可爱的商品点两下鼠标就可以买到了，然后就是坐等收货。这个过程如此简单，轻易，不需要任何肉体上的消耗，和精神上的损失。而且因为信用卡付款，花钱的感觉很不真实，没有那种把钱递出去消费掉的心疼感。

我越来越觉得现在通过购物获得的快乐越来愈少，明明商品越做越可爱，商家打折力度越来越大，漂亮的商品也越来越多，我也不缺钱买他们。

我在烈日下家门口清理杂草的时候，汗水顺着我的脸颊脖子一直流到了我的胸膛，那个时候我很快乐。我们在国家公园孤身二人穿越荒漠寻找地图上的景点，阳光灼热，汗水直流，但是到达目的地的那一刻感觉身体轻盈，精神振奋。那个时候快乐无比。而不是网购一天之后钱包空空，头脑沉沉。

因为过于简单得到了快乐使得快乐的阈值提高，那么下一次就需要更加可爱的更加昂贵的商品才能获得之前等量的快乐，然后这个阈值不断提升，所以这就是为什么不停买买买还是没有很开心。

可是本来买喜欢的商品要么是为了满足生活基本需求，要么是为了取悦自己。现在大部分的商品都是商家为了让你消费而故意制造出来的“伪需求”，大家也心知肚明这一点，那购物当然是为了取悦我自己，可问题是真的被取悦了吗？至少我没有。我曾经有，但是越来越没有。

我不想这样。不想花了钱连最基本的快乐都得不到。

在无所事事的时候打开购物网站当然是最容易的，所以怎么不让自己无所事事，或者休息的时候真正的在休息而不是漫无目的打开网页，这是我需要思考规划的事情。

多输出，而不是被动输入，特别是在周末或者闲暇的时候，因为如何利用这个时间，往往是自己和别人拉开差距的机会。躺着当然舒服，不用思考的买买买刷视频肯定很爽。但是人要追求的是一世爽，而不是一时爽。我想要的是一天充实的在思考在行动在创造，而不是傻不拉几的看看看刷刷刷买买买，这是很容易进入的状态，但是不是我想要的状态。

道理都懂，但是怎么付诸行动，如何开始？不如就把它当成这个周末的目标吧。

如果我觉得自己很强大，就不会认为别人会伤害到我。

我很强大，无论对方如何质疑我的行为，都是因为他不懂这件事情的前因后果，我应该去循循善诱的引导他朝着正确的方向思考，因为他需要我的帮助去理解我的行为。如果我对他恼羞成怒，他就会继续不理解和困惑。

我很强大，所以对方说话的语气是敌是我，是热情是冷淡，都是对方的选择，而我的选择是只接受对方的信息，而不去体会对方的感情。自然界中强大的动物不会去体会弱小动物的感情，这是自然法则，强大的狩猎者会四处寻找机会，伺机而动，猛烈出击；而弱小的被捕食者只会唯唯诺诺，四处躲藏，最后被一击命中。

我很强大，那么在和对方交流的时候，只说事情，不涉感情。大大方方提出要求，不必做多余的解释。如果提出问题，那是一起探求问题的答案，给对方一个提出建设性建议的机会，若对方给出建设性建议，礼貌并且适度的感谢；若对方没有或者不愿意给出建议，表示理解，因为这只是他对此了解不多或者能力不够。纵观历史，王者提出问题并不是因为自己真的没办法解决，是考验群臣的机会；而管理者提出的要求，是为了帮助属下成长，而不是自己闲着没事非要为难属下。强大的人是不需要那些虚头巴脑的客套和感谢的，如果有，那也是为了安抚弱小脆弱的人让其更好的为自己卖命。

我很强大，节奏我自己带，管理者从来不会真的听取弱势群体的意见，如果听取了，那也是这个意见恰好符合了自己的利益。强大的人从来都知道自己想要什么，知道自己的目标在哪里，对于周围的噪音，从来都是谈笑风生，云淡风轻。

我很强大，所以宠辱不惊。小孩子会因为给了一块糖一个玩具而高兴的上蹿下跳，但是代价是让他乖，让他听话。强大的人会是那个发糖的人，让别人乖，让别人听话。强大的人受辱时不觉被辱，而是寻求逆风翻盘的机会，明朝皇帝朱祁镇，越王勾践，从高位落至低谷的机会也只有那些王者才有机会体会了，但是是绝地而起，还是瞬间意志消弭，强大的人会选择前者。当有人攻击你，用不实的言论指摘你，就像历史上那些上蹿下跳随大流的屁民们，当帝王从他们身边走过，根本不会看他们一眼，也不会去听他们的激烈言论，因为尔之变诈几何哉？止增笑耳。

我很强大，林黛玉会顾影自怜，葬花叹息，强大的人会说我命由我不由天，会扼住命运的咽喉，会撑开属于自己的天地。被动与主动，强者永远选择后者，因为主动，才有选择权，被动等待，就是将属于自己的选择权拱手让人，强者在最后一刻都不会放弃自己，因为只有自己才能真正掌握自己的命运。我很强大，所以我不会辗转反侧，因为桥到船头自然直，我也不会忧心忡忡，因为让我忧心的事情我都会提前去解决应对，我更加不会顾影自怜，因为没有人伤得了我，那些唧唧歪歪的，那些指指点点的，只是因为他们嫉妒，因为他们得不到，强者的道路上从来都是充满质疑，但是强者依旧是强者，而质疑之人只想质疑，不在乎对象。

我很强大，于是我鲜少议论别人。从来议论纷纷之人皆为市井，指指点点之人终为屁民。强大的人心有目标，有信仰，有大智慧，如果世人都去评论一番，那留给自己的时间呢？周遭人的善恶不会因为去评论会有任何改变，强大的人会掌握规则，制定规则，用能力，用现实，而不是用言语，让悠悠之口自己闭嘴。

我很强大，拖延不会出现在我的身上，因为强大的人知道千里之堤溃于蚁穴，今天的拖延会让问题到了明天多花一倍时间去解决，强者珍惜自己的时间，并且想把自己有限的时间花在有意义的事情上。

我很强大，所以我明白任何时候，自己的事情都是最重要的，照顾他人的前提是照顾好自己，自身没有完善的情况下想要帮助别人很多时候是白费力气，还会让真正关心你的人为你担心。

我很强大，我知道：生活无需设限。强大的人可以适应任何环境，可以听到各种声音，可以尝试各种可能。强者嘴里你听不到：我永远不会，女人就应该，男人就应该，我就是这样，等等的话，因为强者不想禁锢自己的各种可能性，世界那么大，强者不断探索，弱者一直龟缩。

我很强大，但我不会放弃自己的真心，它依旧赤诚和跳动，只为值得的人。

好久没有好好在正常的时间吃饭了，我嘴上说着厌倦这样的生活，但是还是很不舍得这个工资不错的工作。

我知道自己对写代码这件事情毫无激情可言，对半夜还要爬起来工作这种事情极度厌恶，可是我还是来到了压榨天堂来上班。一次次拖着疲倦的身体肝到半夜，一次次的睡眼惺忪的早起，在下午3，4点才胡乱吃几口饭，这样的日子每一天我都觉得过的很郁闷，但是我不舍得放弃。整天无力的喊几句要辞职，叫嚣着多么痛苦，眼泪汪汪的，但是还是不愿意离开。因为人本质上的趋利避害所导致的，即使再不喜欢，再郁闷痛苦，想到工资就舍不得了，想到这个平台能带给我的机会就舍不得了。所以我整天喊口号，家人朋友都习以为常嘻嘻两句就把我给打发了。

但是我想心疼自己，对自己好一点。我想追逐自己想做的事情，我想寻求一份内心真正的平静，不需要把莫生气贴在床头默念的生活，即使有了现在的工资，我的消费水平也没有上涨，本来就不爱名牌不爱化妆花不了什么钱，人生最大的乐趣就是美食 – 这个也花不了什么钱啊。

工作让我蒙蔽了双眼，让我看不到身边的美好，整天沉浸在压力中失眠，和焦虑。过去的我，开朗的我，没有办法想象现在的我这样，镜子里的我很苍老很不开心。那颗本来扑通的心变成一潭死水，那个有趣的灵魂变得郁郁寡欢，那个爱唱歌爱生活的我被内心的煎熬折磨的死气沉沉。我不喜欢这样的自己了，我想重新喜欢自己。

拿走你的工资，老娘不要了。

虽然我现在还没有100%的勇气说出上面的话，但是我感觉到了最近勇气在增加，很快我就会如释重负的说出这句话，作出行动，并且，不会再后悔自己的决定。

最近喜欢把我形容成各种动物，比如：天上的大鸟；神奇宝贝的呆呆兽；

扎了两个麻花辫自己觉得蛮可爱，询问得到“夸赞”：好看！像玛雅文明人。

我把睡衣的裤口稍稍塞进长筒袜里面想要保暖：你这个造型好像红军，炊事班班长。

指着我在阳光下的影子哈哈笑：你看你的影子像狮子王（当时没梳头发有点卷）。

我在网上看中一件毛衣问其好不好看：不错，像亚里士多德。（这件衣服长这样：https://www.pixiemarket.com/collections/tops/products/ivory-wrap-knit-sweater）

我穿上一件自认为很时尚的牛仔阔腿裤，夸赞到：好看，像少林寺的功夫小子。

===那些记忆犹新的赞扬===

坐在车里：你长得像葱头

还是在车里：感觉你像一只瓢虫

我穿上最喜欢的粉色风衣照镜子：哎，这件衣服不错，穿起来像彭丽媛

早上起来我在照镜子，凑过来笑嘻嘻：你的脸像飞船（还是飞碟来着？）