在北美

在任何一段关系中，我都会掌握自己的节奏。

如果我想去关心对方，我会主动联系，但是我不期待对方的回应。

如果我想见别人，我会主动邀约，但是被拒绝了我也无所谓。

同样的，如果别人来找我，但凡让我不舒服的话题，我不想回复的，我就不回，不需要解释。

如果我不想去的邀约，我就不去，不需要内耗。

因为我知道，真正爱我的人不会让我不舒服，不会让我内耗，只会尊重我的边界。我的爸妈，我的伴侣，都是会仔细聆听，认真考虑我的感受。这是真正的爱，这是给我生存的勇气，这是给我无尽的力量。

我不会从我的爱的人这里汲取力量，却内耗到那些不值得的人身上。

我不会要求别人主动联系我，我也不会一遍遍的确认彼此在对方心目中的位置，越是需要小心翼翼的关系，越是不牢固的。

我只会尊重我内心深处的感觉。

如果这段关系是让彼此舒服的，是互相尊重的，那么我们就是健康稳定的关系，即使我们多年不联系。

如果这段关系总是让我如鲠在喉，让我觉得不断被索取，让我看到对方的消息第一反应不是欣喜或者好奇，而是慌乱想要逃避，那就是不健康的关系。这样的关系，我会自动远离。如果一次次的发生而对方却视而不见，那我就会断开这段关系。

当然，对方也是一样，如果觉得我不同频，如果觉得和我相处不舒适，也可以远离或者断开，我是自由的，你也是。

我希望每个人都可以找到自己的节奏，建立一段又一段健康的关系。而不是一昧的委曲求全。这个世界上没有人值得我们被带节奏，真正爱我们的人不会带我们的节奏，请记住这一点。

那些远离了我的人，我不会怨恨，只会让它随风而去。

那些被我远离的人，我也不会纠结，是他们帮助了我意识到原来那些真正彼此尊重的关系是多么的可贵。远离了不舒适，我就有更多的时间去好好维护真正值得的关系。

我会好好呵护那些美好的关系，我也会毫不犹豫的远离那些让我难受的关系。

我的节奏我做主。

我认可的关心，不是过来询问我的工资，存款，婚姻生育状况。

而是先报出自己的工资，自己的存款，自己的婚育生育情况，再来询问。当然，最好就是别聊这种话题。

如果对自己的信息藏着掖着，只想知道别人的状况，一旦别人问到了又支支吾吾，就不要怨别人没有“定时汇报自己的情况”。没有人有义务这么做。

人和人之间的交往都是相互的，比如我自己，如果我不想聊的东西，我也不会去问别人。如果我问了别人，我理所当然也会告诉对方我的情况，这是基本的尊重。

有的时候，我即使识破也不会说破，因为我懂得尊重，体谅别人，每个人都有自己不想透露的东西，完全可以理解，如果不能建立在这个互相理解上，那彼此的友情确实很难维系。

真正的没有负担的友情，就是在想到的对方的时候说一些温暖的话，而不是一上来就咄咄逼人的询问别人的隐私。更可怕的是，询问了得到了别人的隐私，却对自己的信息只字不愿意透露。真挚的关心，就是和对方闲聊一些在彼此舒适区内的话题。我发现，真正让我舒服的关系，即使一年不联系，但是一旦开始联系，总是觉得如沐春风。而且真正有边界感的朋友，也会尽量避免触碰这些隐私的问题。

我只想停留在真正让我舒适的关系中，我也自认为很有边界感，不会触碰别人的隐私，除非我们是建立在“互相交换信息”这一个共识上。

如果不能认可，那我只能说，道不同，不相为谋，我们都可以寻找和自己志同道合的人。

人生很长，不必委屈自己。找到让自己舒服的关系，最重要。

我忘不了我妈妈牵着我的手陪我度过人生最艰难的那个时刻。

我一直对妈妈有点怨气，怨她从小对我太严厉，怨她总是以激励我的名义拿我和别人比，怨她总是焦虑并且把焦虑传递到我的身上。小的时候记得有几次她教我物理我学不来然后她就打自己的脑袋，还有两次因为什么事情很激动的拿刀对着我被我爸爸拦着的画面，这些都给我留下了很深的阴影。然后因为一次次的回忆而加重。

我知道她太想出人头地，原生家庭没有助力，工作晋升的不顺，公婆一直的苛刻，还有老公的不作为都给她的生活铺上了厚厚的阴影，不爱学习的我就是压死骆驼的最后一根稻草吧。

但是写下这些，不是为了谴责，也不是加深我内心的阴影，而是为了放下。

因为这些，不能掩盖她的付出。

如果没有她在工作上的争强好胜和努力拼搏，没有她一次次为自己和我们的家争取利益打下的经济基础，没有她对别人的无私帮忙给我们在老家结下的良好人缘，就没有我的今天。

我能够出国读自费研究生，衣食无忧，都是因为有父母提供经济基础。

当然即使是这样，我也学习的磕磕绊绊，这难道要怨父母？要知道很多博士生是可以自己挣学费的，还有很多人也是可以拿奖学金的，更加有人是要自己打工挣钱留学的。我没有，因为生活的重担从来就没落到我的身上。

我记得那个时候的我学习不顺就充满怨气，和爸妈打电话都是负能量满满，不知道当时他们的内心是什么感受，应该很难过吧。

之后工作了也是几乎没有开心过，每次和爸妈视频都是满脸的忧郁，大吵大闹可一点没少过，难道这样的情绪不稳定要怪他们吗？留在这里工作生活是我自己的决定。

直到最近，回到了妈妈身边待了很久，她陪我东奔西跑，她为我各种打点关系，我崩溃的时候她陪我哭泣，我开心的时候她也充满了欣慰。我知道，在我看不见的时候，她担了很多心，流了很多眼泪，无数个我失眠的夜晚她也一样失眠。我情绪不稳定的时候她也担心焦虑。这大概就是母女心灵的相通吧。

在经济上，她从来没有要求我什么，相反，只要我开口，她愿意倾其所有给予我想要的。在情感上，因为之前的争强好胜形成的思维模式，她以为可以激励到我，可是当我和她袒露心扉，当她深切的意识到我情绪的状况时，她就改变了。其实人的改变都是需要过程的。她现在只希望我健康快乐，而我也能真切的感受到她的希望。

我能感觉到，当我情绪稳定不散发负能量的时候，我妈妈也是情绪稳定的状态，所以我决定不再自己加戏，我决定每天都分享关于我的好的一面给她，我发现，现在我们的聊天越来越愉快了，而且，在她焦虑的时候，我也会试着用轻松的方式轻轻带过她的焦虑。我惊讶的发现，效果很好，原来，我才是妈妈的情绪稳定器，怎么做，其实很大程度取决于我。

我做的其实远远不够，我并没有陪伴在父母身边，他们生病的时候我不在，他们做一些重大决定的时候我也不在，我连一年一次的陪伴都没有做到，其实，我真的做的不好。

但是我决定和过去和解，和过去的妈妈，和过去的自己。我知道，你是第一次当妈妈，我也知道，我是第一次做女儿。我们都有过做的不好的时候，可是从现在起，我们的每一天都是新的开始。

你的心愿是希望我健康快乐，我对你又何尝不是如此呢？

既然选择了一条路，就不要想着得到选另一条路的会得到的好处。

工作时候的痛苦是历历在目的，想离开的感受是真真切切的，离开之后的身心放松也是实实在在的。这是选择了这条路得到的精神上的洒脱和自在。

这个时候就别想什么，实现自己的价值啦，之后的人生规划啦，多和朋友聚会让自己充实不和社会脱节啦，上各种免费付费公开课提升自己balabala的。

这就是既要还要，就是玩的时候想着学习，学的时候想着玩。结果玩的时候没法学习投入，学的时候一脑子的浆糊。

自己的价值就是做一个情绪稳定身心健康的普通人，人生规划就是继续保持做一个情绪稳定身心健康的普通人，不管什么工作，钱多钱少，不管是人生得意或者低谷，不管是家人生病还是自己生病，不管以后有多少个孩子，不管以后如果爱的人离自己而去。无论何种境遇，这都是我追求的价值和对自己的规划。

先做一个对自己负责任的人吧，然后对自己爱的人负责。

多和朋友聚会这件事情我也想的很明白，君子之交淡如水，我内心想找的一直都是朋友而不是玩伴，为排解寂寞的觥筹交错一年有那么几次就也够了，因为其实大家都没那么熟，最重要的是，感情的建立需要有共同的目标 – 比如一起共事，一起解决问题，一起有共同的兴趣爱好 – 并且这个共同的目标可以一起长久的坚持下去。仅仅是一次次吃饭聊天说八卦，是不会产生真挚的感情的，充其量就是：见过。

最最重要的是，你自己有价值，别人就会主动靠近你。

我很幸运，拥有了我人生最好的朋友 – 我的伴侣，他可以让我敞开心扉，无话不谈，也可以让我不必伪装做真实的自己，他能够欣赏我真实的样子，我真的很幸运。

我很幸运，拥有这个世界上数一数二的父母。他们对我的爱让我误以为这个世界上所有的父母都是对孩子不求回报的，直到网络的发达才让我发现，这个世界上有那么多父母并没有那么爱自己的孩子。我能够得到他们毫无保留的爱，我真的很幸运。

我很幸运，拥有了不会干预自己的公婆，也许是距离产生美，但是更重要的是他们本身就素质良好为人淡然。不干预不评论就是最好的关系，也是非常难得的品质，我很感激，也觉得自己幸运。

我觉得躺着的人生很幸福，我知道，我有家人和伴侣的支持，并不是所有人都能和我一样幸运。他们希望我在这段时间可以抚平之前的伤痛，修养自己的身心，让我快乐健康是他们的心愿，我又有什么理由不去好好休息，好好让自己身心放松，满足他们的心愿呢？

至于其他人的看法嘛，不重要，至于这个社会的观点嘛，也无所谓。这些杂音，我都会自动屏蔽。

别忘了自己最重要的东西：健康的身心。别忘了自己最珍惜的人：伴侣和家人。只有他们会为我负责，也只有我的喜怒哀乐直接影响着他们。

所以我也会为他们负责：先做一个健康身心，情绪稳定快乐的人。

我能感觉到自己在慢慢走向这个目标，这就是我躺着的收获。

最近的经历让我重新思考自己想从工作中获得什么，我想是一种自重感。是保持本色，是做自己。这里的做自己，不是现在社会上软弱无力口号似的空洞的“做自己”，而是类似于《人性的弱点》中的那句“无论如何，保持本色，做独一无二的自己”，是那个只属于我的“做自己”。模仿，羡慕，跟风，我永远不会收获自己想要的幸福。工作中形形色色的人，无论他们是什么样的级别，他们或强或弱，或鹰或鸽，他们都是根据自己的情况作出了相应的行为映射。不是他级别高经验多，他就是真理，不是他强势，他就说了算，更加不是他反驳我，我就不对。什么是自重感，是自己做决定，是自己去捍卫自己的决定，最后为自己的决定所引发的任何结果承担责任。

这些年，我将自己工作上能否有成就归结于能不能升职加薪，我把自己工作做的好与不好寄希望于上级和同事对我的评判。我把很多次工作上的讨论和质疑当作对我自尊心和自信心的碾压。我错的离谱，我大错特错，我把自重感丢了，我忘了自己本来的颜色，因为我打心眼里不信任自己，所以我想把每一个重大决定丢给别人，所以我会在最需要发表言论的时候选择沉默，所以我会因为别人一两句不赞同受挫难过，我会因为被人指出他们所认为的不足而大受打击。我把做决定的机会拱手让人，我在捍卫自己之前就先急的跳了脚，最后我只是执行者而非决策者，所以任何结果是好是坏我都没有感觉我都承担的心不甘情不愿。所以我不快乐，因为我发觉自己从未为自己的想法而活，而这样的现状，却是我自己的选择造成的。

错，不在工作，换一份工作永远不会解决我的问题。我很清楚这一点，但是我一直不愿意承认，因为一旦承认了，我就不得不面对自己真正的弱点，自己最敏感不愿意触碰的隐蔽角落。现在的生活，现在的工作，这一切都是我自己的选择。我想从中收获什么，放弃什么，释怀什么，都是我自己的权衡。可是因为工作本身的特性放大了我的问题，来的太过汹涌让我不敢看清，也不愿意看清，我想活在迷雾中，我想把所有的不幸福推给工作，这样我就可以活在自己的弱点中顾影自怜。

同样的，工作中缺乏的自重感也会体现在生活中，因为人的思维方式决定了他的行为。小的时候我把重大事情的决定权交给了父母，成家了之后我又想把决定权交给伴侣。我意识到我丢失的自重感是因为我一直没有去培养和呵护它，是我总把这样的机会拱手让人，所以我只能在别人那里求得尊重，求得赞许。那无论什么样的工作，无论和什么样的人相处，我都不会发自内心的平静和快乐。可是如果我发现我做的任何一件事情，其实是为了自己不是为了任何公司任何人，我会更加心甘情愿的。

丢失的自我和自重感，只能在一件一件需要我做决定的事情中慢慢找回来。这可以是在一项工作任务，也可以是一件生活中的小事。“别人说的话，随便听一听，自己做决定”。绣球花想要活在大树的阴影下，可是我不会，我也不要。我终究要走出任何人的阴影，终究要活出属于自己的人格，它应该不完美，但是它属于我。“既然你我都有这么多未加开发的潜能，那又何必担心自己不像其他人呢？你是这个世界上的新东西，以前从未有过 — 从开天辟地直到现在，从未有过完全跟你一样的人。而且将来直到永远，也不可能再出现一个和你完完全全一样的人”。

少女心的白羊30岁了，我的30岁关键句是：

1）拥抱生活的不确定性，并且泰然处之 。

2）坚持，即使没有结果，也好过放弃。

我为此做过的努力💪

旅行：去年和今年在旅行上脱胎换骨，放弃了之前那种“安逸舒适”的旅游状态，尝试了需要面临更多复杂状况的road trip – 横跨美国东西海岸的车旅，还有横跨大半个南北的佛州之旅。也不安于之前到了哪个景点随便逛逛就走，而是进行了身体上的深度游：走荒漠，爬陡山，半夜无人区观星，滑翔伞，浮潜，过山车，露营，paddle board, kayaka，靶场打枪。其实我怕水怕热怕疼怕运动，但是今年这些户外活动让我身心舒畅，比我之前最爱的（逛博物馆，逛公园，逛街，吃饭聊天）更让我贴近大自然。

交流：我有点小社恐，面对不太熟的人会不知所措。而且对人对事很容易套用自己的价值观去理解评判。但是这两年我尝试了去接触和自己有不同想法和生活方式的人，多倾听别人的故事，多站着别人的角度思考问题。基本上可以达到一个：即使我不喜欢不认同他的观点或方式但是依然可以尊重他倾听他尝试理解他。这其实很难，因为每个人都活在自己的matrix当中，每时每刻都在用自己的价值观对别人评判。但是想要清醒一点，客观一点，还是需要朝这个方向努力的，在这个日趋紧张，愈多猜忌的世界里，互相理解总好过无休止的互相指责吧。

读书：Kindle oasis是近年买的最有意义的电子产品，我喜欢看书，因为我喜欢看书的时候那种忘记周边环境全身心投入的感觉，大概记录一下我这两年看的书和小说：《一切行业都是娱乐业》《高效能人士的七个习惯》《高敏感是种天赋》《怪诞行为学 Predictably Irrational 》《前世今生》《金融的逻辑》《富爸爸穷爸爸》《小狗钱钱》《怦然心动的人生整理魔法》《正念饮食》《查令十字街84号》《包法利夫人》《小妇人》《饥饿游戏英文版》《球状闪电》《地心游记》《三体》《地球纪元》《死在火星上》。有很多书引发我不可收拾的思考，让我彻夜不眠，然后提笔写下了很多自己的感悟。我是很享受这个过程的。

日程本：我有一本很简单的日程本，记录自己每天要做的事情。我是一个需要提前规划的人，不然自己就会很慌和没底，虽然我身体力行无纸化，但唯独喜欢用日程本和彩色笔记录下要做的事情，这是长期实验之后发现最适合我的方法。纸和笔记录下todo有一种落地的踏实感，勾掉一个todo就会有一种真切的成就感。除了完成各种杂事，它也缓解了我的焦虑，脑子种每天塞满各种待处理的事情是很让人头疼的，有了日程本的帮助，让轻重缓急一目了然，就可以放下负担，全身心的投入到各种事情中去了。

与自己和解：这两年通过看书思考以及和朋友交流，我渐渐学会接受不完美的自己：我的五官有不完美的地方，但是更多的是美的地方；我没办法放弃对美食的追求，即使要以一些身材的不完美作为代价；我无法忍受一成不变的工作生活，因为我内心更多的是想象力和创造力；我很难对任何事情有持久的热情，但是这可以给我机会让我接触更多类型的事情，并且我可以找到方法培养自己的坚持。

与自己和解，首先就是先真心的接受真实的自己，不会有自卑和对自己不满的任何情绪，然后避免进入到 “我就是这样就是那样，然后不去寻求改变” 极端。 一切都是有可能的，我有无限的潜能等着我去发掘。人生还有多少个30年让我去消极等待，让我去自怨自艾呢？所以自信起来，发光起来，行动起来，是对30岁自己以及以后的人生最好的和解。

发现自己有点扭曲啊，一方面心里总想暴打消费主义，观看极简博主的视频。同时又时不时购物欲爆棚，网上看别人的包包首饰衣服。

购物欲是一阵一阵的，是杀不死的，即使这段时间消停了，过阵子肯定会出现。而且对于我来说，每次的关注点都不一样。可以是衣服，包包，首饰，化妆品，或者是一些小众的爱好，比如手帐，乐高，小装饰品。这些我都曾经迷恋过或者正在迷恋中。

本来买买买是一件取悦自己的事情，但是由于一些少数的社会现象，出现了暴打消费主义的口号，又从日本风靡来了极简主义。总之这些互相矛盾的观点缠绕着，现在大家普遍买买买都是痛并快乐着，快乐是源自生理本能，但是痛苦却大部分是社会压力强加的。至少我是越来越感觉不太对劲。

我讨厌复杂的事情，讨厌有压力的行为。关注社会趋势和极端事件没问题，但是不该把自己太带入。消费这个行为，应该关注在自身。比如我工作挣钱，从来没有借什么消费贷买东西，平时的消费大部分都在维持基本需求 – 吃上了，时不时有些消费欲，有些爱好，花自己的钱的时候本来就是理所当然的。这些钱花了也没有影响我的正常生活，倒是那些暴打消费主义的宣传是一种想要对我价值观的影响，你不管是买买买，还是省省省，拜托，都是谁在传播，谁在让你相信，谁在影响你？细思极恐。这种正也不是反也不是的社会，人还是我行我素些好，人还是坚持己见些好。你有钱想买你就买，你没钱买不起你就乖乖过好基本生活。这个事情不就是这么简单吗？暴打暴打，暴打你个头啊。买这买那整天omg你个大脑壳。My money, my desire, my way，比心♥️。

简单些，让一切都简单些，让自己在经济允许范围内拥抱购物的原始快乐。

想想多少次我们买完就空虚，想想我们是不是等包裹的时候是最快乐的时候，但是拆了包裹快乐值就指数下降？想想买完是不是就立刻被新的东西所吸引，昨天还叫人家小甜甜，今天就另寻新欢？人本来就是喜新厌旧的动物，这没什么好苛责的。不过，我们还是要将快乐的x轴拉长，让物品带给我们的快乐更持久，更甘甜。将心动的感觉维持在你和物品之间。

其实原则很简单：1. 只买自己怦然心动，让自己有原始冲动，看了就哇好喜欢，好漂亮！的物品。2. 买了一件就停，别再无目的的乱逛乱看 3. 买完了回家好好待它，把它收好保养好，时不时拿出来欣赏使用。

第一点：别管它有没有打折，别管是不是免邮，也别想什么时候能打折。如果想这些，要么就把它记下来，过阵子再check，不过这个过程费时费力。要么就别买。怕就怕因为某种原因暂时没法买这件物品激发了你的购物欲，你报复性的买了一堆没那么喜欢的东西来弥补自己得不到它的失落 – 大部分家里那些散落的东西不就是这么堆起来的吗？冷静算一下，花原价买一件怦然心动的物品，和花小钱买一堆鸡肋物品，到底哪种更让人舒适。

第二点：买东西有时候也会有惯性，但是真正的快乐来源于有节制。这样的快乐才有延续性。好东西永远会有的。买了一件自己超级喜欢的，就要有意识的适可而止。其实如果这个时候带着惯性继续逛你也大概率不会买到更加喜欢的了。

第三点：买回来之后好好对待它，这个真的很重要。比如手饰，买回来之后把它漂漂亮亮的放在首饰盒里，时不时的清洗，保养好，让它越用越有光泽，你也会越用越开心的。甚至心情不好的时候可以拿出来看一看。想想它摆在商店里的时候为什么会那么光彩夺目让人心动，那买回家就用同样的方式安置它。

我觉得人应该享受适度的消费，享受取悦自己的过程，只要有适当的方法和理智的心态。任何的极端到最后都会反噬到自己身上。放轻松，让内心拥有不受外界干扰的宁静。

看书&分享：看书虽是输入，但是好的书有完成的体系可以循序渐进的帮你汲取信息。不管是科幻小说，学习工具类的书，还是心灵方面的书。看书最好的输出就是和身边的人分享，对什么领域有兴趣就去选这个领域比较知名权威的书来看，杂七杂八的还是算了。毕竟世界上的书那么多，你永远也看不完的。

唱歌：唱歌是我的最爱，也自信自己唱的不错，最好是和喜欢唱歌的朋友一起，既有氛围，又能互相夸奖，这种输出还能收获成就感，何乐而不为呢。

画画：前两天在家庭群里看到自己小时候画的水彩画唏嘘不已，我记得那个时候老师夸我是班上画的最好的，然后爸爸妈妈一高兴就专门去照相馆给我的画拍了照片。那个时候真是美好！现在虽没有小时候的心境，但是可以从简单易上手的铅笔画开始，网络上搜sketch tutorial 可以画你喜欢的人物或者风景。最好是那种step by step的tutorial这样可以掌握画画的方法，多模仿几次之后也许就可以独立的作画了。画画是一种很能让人心平气和的输出，画画的时候整个周围的环境都慢了下来，听着笔头和画纸摩挲的沙沙作响，这是繁忙的工作之余能够享受的少有的片刻宁静。

做饭：实践证明两个人一起做饭会增进感情而且不会很累。做饭从来就不是某一个人的责任，一个人做久了难免会累会有怨气，但是两个人一起准备就会轻松高效很多，而且也是交流的好机会。最后一起享受劳动带来的美食，没有比这更有胃口的输出了。

玩桌游&打牌等等：好吧我真的不擅长所有的桌游而且我也不会打牌，但是大家一起的时候我还是会参加，和每个朋友都会玩到不同类型的桌游，虽然我玩的很菜，但是桌游本身还是挺有设计感和趣味性的。最重要的还是它的社交属性。大家一起欢乐成一团或着撕成一团都是很好玩可以增进互动的。不过我对狼人杀这种“心机”类桌游还是完全不擅长也get不到它的点，玩了很多次至今一脸懵比，每次玩的时候都期盼赶紧结束。我觉得如果你对桌游是这种感觉还是不要强迫自己了哈哈。

学乐器：首先我觉得完全对音乐无感的人还是不要尝试了，我们想要寻求更多的输出没错，但是也要从自身出发，结合自己的兴趣。而且这个有点门槛，也比较费钱，但是我仍然推荐给想尝试的童鞋一种乐器 – 乌克丽丽。它体型小巧可爱，相比吉他更加容易上手，然后相对比较便宜，之后不想学了也不会太心疼。amazon上50 – 60刀就可以入手一把，网上的教程也是一大堆。我建议直接从自己喜欢的歌曲学起，毕竟成年人时间有限而且需要快速看到成果，不可能像小的时候那样先重复练几首练习曲，再进入到歌曲。这样很快就会没有兴趣的，因为能够让我们分心的短视频无处不在，我们要做的就是把自己丢失的注意力从推荐算法这里夺回来。

hiking登山：我为什么不推荐散步呢？因为散步其实也很漫无目的。但是hiking就不一样了，特别是那种比较难走的trail，比如我最近爱爬的billy goat trail，需要你徒手攀爬一座比较陡峭的石头山。爬完之后那种酣畅淋漓的感觉真的是爽歪歪，那种虽然身体疲劳，但是心灵上神清气爽的感觉你只有体验过了才知道。推荐AllTrails这个app，会帮你找到周围的各种trail，如果周围国家公园很多也可以买国家公园年卡，这样你为了回本也会时不时去公园走trail。

旅途的探索：我觉得旅行如果是开车路过，看一看风景，拍点照片，可能不会有太多的收获。旅行中也可以做点不一样的没做过的事情。比如你可以在海边学钓螃蟹，你可以在森林里体验露营，你可以沙滩里捡了贝壳然后拿回家做点小手工艺品。如果是去海边，那就去下个水，尝试浮潜，滑翔伞什么的。如果是去炎热的沙漠地貌，那就去沙漠里往远处走走，看看野生的仙人掌，摸一摸土黄色石头。如果是在森林里，那就去露营，半夜还能看到星星甚至银河。当然这些都是要提前做好攻略并且在确保安全的情况下。我的意思是，如果旅行只是单纯的看+拍照，怕麻烦，怕热，怕冷，怕危险就不去做一些只有旅行才有机会的尝试，那么就有些可惜。如果做了一些尝试，哪怕磕磕绊绊的，也会觉得累并快乐着，并且回想起来会是一段深刻的记忆。

记录所思所想：我是很喜欢把自己的小情绪小想法小矫情时不时用文字记录下来的人。写作其实是最好的输出，很多时候很多的情绪当我真正把它付诸笔头的时候，我会发现写完我反而释怀了，写作的时候是在和自己心灵的交流，这种力量是有温度的，特别适合比较内向一些的人。和朋友家人交流自然是必不可缺，但是和自己交流，会更触及心底，更有深度，因为很多的事情只能靠自己去坦然去释怀。我们不必拘泥于什么写作方法，随心而写，让自己的思绪一泻千里，在这片小小的天地，你可以无所顾忌，自由驰骋。强烈建议开一个自己的博客或者公众号，用键盘打字而不是用笔写字，这样方便高效很多。当然如果你有闲情逸致就是想要手写下来，那也是棒棒的。

最后祭出硬核反输入大法：

我过一段时间就会清理自己的邮箱，疯狂退订广告邮件；清理自己的手机，删掉广告shopping app；清理自己的youtube账号，关掉首页推荐和历史记录。没装ins，没有小红书，从来没玩过tiktok，fb只用marketplace卖二手。因为我知道自己意志力一般，所以从源头上避免对我来说是最好的方法。

这是我能想到的，也许有更多，自己也在不断探索。最重要的是，我想做自己时间的主人，不想让别人掌控我的注意力，那种感觉真的不好。每个人都想做自己，在这个短视频时代，我们真的能做自己吗？我们的所思所想真的是我们自己的想法吗？我深表怀疑，但至少，减少无意义的输入，增加自己有意识的输出，可以某种程度上探索自己的可能性。

不敢去爱。
假装无所谓，觉得什么都一样。
不买自己最喜欢的东西，不去自己喜欢的地方，不做自己喜欢的工作，不跟自己喜欢的人在一起。
然后累积各种不开心，然后世界变得很暴力。如果我们都能跟自己最喜欢的人在一起，这个世界暴力能少大半。
如果我们都能做自己喜欢的事情，犯罪率再少一半。
如果前2项成立，不开心的孩子会再少一半。

作者：知乎用户
链接：https://www.zhihu.com/question/20311629/answer/19266118
来源：知乎
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这是在知乎里看到的答案，让我感同身受

从小我就学会了隐藏自己的情感，不管是对父母，对朋友，对自己喜欢的人，我都不愿意说，因为害怕受伤，只能自己心里想。这样时间久了，因为得不到又不能接受得不到的结果，就假装无所谓，假装不喜欢这些人，假装不喜欢自己真正想做的事情。假装让自己变得很“世俗”，变得很“乖巧”，这样就能让自己的心里好受一些。

我总是做着这个社会觉得正确的事情，周围人觉得正确的事情，我总是时而热情，时而冷漠，时而斗志昂扬，时而像霜打的茄子。从来就没有一个自己真正的原则，总是随着环境，随着人们的眼光而改变。慢慢的自己变得麻木，慢慢的不愿意为了自己真正喜欢的东西全情投入，慢慢的，我甚至都不知道自己喜欢什么了。我现在就是这个状态。我觉得生活很没劲，我对一切东西都失去了热情。

我在一次一次的对自己本性的压抑中丢失了自己，我不愿意对爱的人说我爱你-我觉得羞愧，我不愿意对周围的人全情投入-我害怕受伤。我不想认识新的人，我不敢，接触这个世界，开拓新的可能，我怕挫折，我怕失败，我太害怕导致 – 我从来就没有开始过。没有开始，就没有失败，就没有挫败感，可是没有开始，就丢失了发现自己的机会，只能在浑浑噩噩中继续度过。

最近，我总是想要找到那个真正的自己，想要在有限的生命里过让自己无悔的生活，我看了很多书，想要找到答案。但是我发现，真正的自己是可以慢慢塑造的，之前的我，放弃了那个塑造自己的机会，让自己随着环境去改变，像一条变色龙一样，没有一个真正坚持的原则。从前，我放弃了塑造自己的机会，就不要指责别人对我的操控，也不必控诉这个世界没有善意。因为只有我才能对“自我”负责。如果别人看到的我是“随时可以改变的”，那么他们当然不会过来关心我内心真正的感受，因为我不说，别人也不会知道。想要指望别人在意我，就要何时何地都表达自己 – 有不一样的声音是必然的，可是大部分时候别人根本不在乎你在说什么，做好被赞美，被质疑，被嘲讽，做好一切的准备，可是这些都发生了也没什么，总比什么也不说的好。

我行我素虽然让人讨厌，可是过分压抑确是伤了自己的身心。别人的讨厌，别人的喜欢，又怎么样？在别人眼光中活了几十年的我开心吗？一点也不，这些年的心路历程，我自己清清楚楚明明白白，别人眼中所谓的乖巧懂事有出息有本事，那是别人的想法，和我半毛钱关系都没有，我的想法呢？我怎么可以对自己这么残忍 – 因为别人的质疑而怀疑自己，因为别人的指责而责骂自己，因为别人想要而自己放弃，因为别人的错误而惩罚自己。“你真的没有那么多观众”，真的没什么人在意你说什么做什么，所以，想说就说，想做就做吧。

很多的道德标准其实是为了压抑人性，是为了更好的统治和奴役，不然看看，道德标准的制定者自己是最没道德的。

先坦诚自己的喜欢和不喜欢，让自己不再麻木，不再伪装，然后去付出，去追逐，去主动开拓，去大胆尝试。至少我还有很多时间，至少我还有机会。

————————————-摘录的一些让我产生共鸣的回复————————————————

才发觉原来拒绝外面的世界太久
我早已分不清是真的不喜欢还是在为自己找借口了

我现在也是这个状态。。。。不和外界接触，时间长了真是会有病的。觉得整个世界欠了自己

总以为自己是 被拒绝的 其实是自己主动拒绝了世界 自己隔离了自己